kylia

Chez Gladines ...

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Mon, 18 Jun 2007 11:05:00 +0200

Côté famille : tout se passe pour le mieux. Mon père a repris son rôle.

Côté cœur : RAS. Je me demande même dès fois ce qui cloche chez moi. Mais ça va, je préfère rester seule, profiter de mon célibat que de souffrir.

P. est sympa, drôle, quelques petits défauts et c’est qui me plaît chez lui. Mais j’ai un peu l’impression que je lui fais peur, il est un peu distant. I’m Not A Monster. Je ne vais pas lui sauter dessus, mais juste lui montrer que je tiens à lui sans pour autant qu’il se fasse une montagne de « Films ». Je ne sais pas trop quoi penser de tout ça et je ne préfère même pas le faire. On se voit, on rigole et tant pis s’il ne se passe rien. Si je lui plais vraiment, il fera le premier pas et si ce n’est pas le cas, ça restera un pote tout simplement. Il faut accepter les choses tel qu’elles sont et ne rien forcer.

Côté Appart : c’est vraiment la misère. À croire, qu’il n’y a que des épaves dans cette ville. Les loyers sont excessifs, les proprios s’en mettent pleins les poches en louant des taudis. C’est une honte ! Moi aussi, je vais planter ma tente pour que l’on me reloge. Impossible aussi d’acheter vu le prix des apparts. 15m2 – 142 000 €, je trouve que c’est de l’abus.
Bref, je vais continuer à chercher et je finirai bien par trouver…..

Côté Santé : J'ai attrapé une angine. Samedi soir, j'ai sorti le décolleté. Il gelait et personne n'a pensé à me filer un Pull. Et voilà, le résultat. Dois-je me mettre en arrêt ? Non, je pense TROP à la Sécu !

La caravane...

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Wed, 13 Jun 2007 02:30:00 +0200

Comment expliquer ? Il est tard, très tard, je me réveille à 8h15 et je suis en train d’écrire une note. J’ai sommeil mais je n’arrive pas à dormir. Je vais encore avoir la tête dans le XXX. Et c’est mon chef qui va être content. Je pense trop, je réfléchis trop. Je me réveille en plein milieu de la nuit complètement perdue. Trop de choses me viennent dans la tête et je n’arrive pas à les oublier. Boulot, visites d’apparts, Famille, et connards, sont mes principales occupations du moment. C’est déjà pas mal !!!

Hier soir, j’ai passé une très bonne soirée avec P. Ce n’était pas prévu que l’on se voit mais ce n’est pas plus mal un peu d’imprévu dans ma vie. C’est passé assez vite, je ne sais pas trop ce qu’il en a pensé de cette bouffe. Faut profiter de chaque instant, on ne sait pas de quoi demain sera fait.

Après m’avoir mis un vent, il y a moins d’une semaine (Jeudi soir pour être plus précise), me voici dans un bar/restaurant avec lui. Ceux qui me connaissent me diront « mais à quoi tu joues ? ». Ce mec est tout simplement sympa et je ne vois pas pourquoi je couperais les ponts comme ça du jour au lendemain pour vous faire plaisir. Certes, il ne veut pas de moi, mais pourquoi se priver de sa compagnie surtout si l’on s’entend bien ? Peut-être qu’il se fout de moi, mais peut-être pas. Et si c’est le cas, alors il n’a vraiment rien d’autre à faire dans sa vie.

De mon côté, tout est claire même si j’ai souvent du mal à bien exprimer ce que je pense/ressens. Je ne cherche pas le grand Amour, ça c’est sûr. Deux ans de relation avec N. m’a pas mal cassé. Même si je ne l’aime plus, j’ai besoin de souffler un peu avant de revivre quelque chose d’intense à nouveau. Mais je vais plutôt dire que je suis en manque affectif et que ce P. inconsciemment, me fait du bien en ce moment. Pourtant, il ne se passe strictement rien entre nous et je sais qu’il ne se passera sûrement jamais rien. Je ne cherche pas de mecs mais c’est vrai que de temps en temps, quand je ne suis pas bien, je serai ravie de compter sur quelqu’un.

J’essaye d’avancer et je me suis fixée des objectifs que je dois impérativement atteindre. Priorité au boulot, à ma recherche d’appartements et après on verra bien. Et puis, MERDE !!!

Godzilla ...

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Thu, 07 Jun 2007 14:49:02 +0200

Je m’étais promis de venir vous faire un petit coucou Lundi, mais quand le passe vite, on finit par oublier son blog.
Pas mal de choses sont en train d’évoluer de mon côté. J’ai complètement fait le deuil de mon ex, rencontré un mec super mais timide et mon contrat de travail s’achève dans moins de deux mois. Je vais pouvoir partir en vacances au mois d’Août et recommencer un nouveau job, dès septembre.

Pendant quelque temps, je me prenais trop la tête. Je voulais même arrêter mon blog. Je n'avais envie de rien faire et rencontrer de C. m'a un peu cassé. Trop fleur bleue (je le suis encore un peu), complètement hystérique, on me prenait pour une dingue.
Mais depuis 1 mois, j’ai repris goût à la vie, perdu pas mal de poids (ce qui n’est pas plus mal) et j’ai totalement repris confiance en moi. Je ne suis célibataire que depuis 2 mois et je commence à apprécier cette solitude même si je sais que d'ici quelques heures, je ne le serai probablement plus. Me retrouver toute seule m'a fait un bien fou !

Cette semaine, je me suis motivée à trouver un appart. Partager un logement avec son ex, n’est pas la meilleure solution surtout quand on a un homme dans sa vie. Je connais pas mal de personnes qui sont dans mon cas et avec la hausse des loyers à Paris, ça va perdurer.

Alors dès Vendredi, je visite tout ce que je peux.

Objectif : Avoir un chez moi, dès Juillet !!!

Retour

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Sun, 03 Jun 2007 02:46:27 +0200

Après plus d'un mois d'abscence dans la blogosphère, je reviens tranquillement mais surement.

Une grosse pause ne fait pas de mal. J'ai pu me retrouver, savoir où j'en étais vraiment car j'étais complètement perdue pendant quelques temps.

Je me suis prise la tête ma.is à présent, je pense que je vais mieux pour l'instant. Je ne suis pas à l'abri d'une mini rechute.

J'espère que de votre côté, tous se passe comme prévu.

Je repasse Lundi pour raconter la suite de mes mésaventures.

Aie !!!

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Mon, 30 Apr 2007 11:20:00 +0200

J'etais dans un état second quand la précédente note a été rédigée.

Perdue !

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Sun, 29 Apr 2007 23:35:00 +0200

J'ai essayé de ne pas/plus me prendre la tête

Je n'arrive plus à être patiente, Je n'arrive plus à réfléchir.

Nous n'avions pas les mêmes attentes aux bons moments.

Il fallait que j'arrête. Que je l'efface de mon cerveau pendant quelques jours, quelques semaines voire définitivement si nous ne nous parlons plus dans les semaines qui arrivent.

Je souffre de voir C., de ne plus le (re)voir. Quoi qu'il arrive, je suis triste.

Les moments de bonheur que nous passions ensemble, étaient aussi des moments de tristesse pour moi.

Je n'ai pas réussi à vivre pleinement cette rencontre comme j'aurais dû le faire.

Je pensais qu'avec le temps, tout ceci s'atténuera.

Je n'arrivais pas à prendre ce qu'il me donnait. Je demandais trop de choses, j'attendais trop de lui.

Je vais regretter ce que j'ai fait. Je le regrette déjà. Mais j'avais l'impression de ne pas avoir le choix.

Cette personne n'est pas prête à faire quoi que ce soit avec moi. Si j'étais la fille qui lui fallait en ce moment, cette personne aurait foncé, aurait déjà eu un déclic.

Son esprit n'est pas libre. Il ne veut pas être disponible.

Je ne voulais ni être sa pote, ni être sa confidente.

Je voulais vivre quelque chose de fort, d'intense.

Je suis perdue, je me suis perdue de nouveau.

J'ai été trop passionnée.

J'ai été trop vite.

Je l'ai trop idéalisé.

J'ai eu un coup de Foudre

Cette expérience sera une bonne leçon pour moi

Faut que je sois plus exigeante.

Je mérite mieux. Je suis trop vraie pour me contenter d'une relation aussi platonique.

J'ai voulu forcer le destin

Deux échecs en si peu de temps, c'est dur à encaisser

Faut que je me reconstruise petit à petit

J'en ai rien à faire de dévoiler mes sentiments ici

Mon blog est mon exutoire.

J'en peux +

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Sun, 29 Apr 2007 12:35:00 +0200

Week-end de folie et ce n’est pas fini. Je suis complètement morte. J’étais censée me reposer mais je fais le contraire. Toujours pleins de rebondissements dans ma vie. Je ne vais pas m’en plaindre, j’ai la chance de rencontrer du monde en ce moment alors cela permet de renouveler son stock de connaissance.

Le WE dernier, nous étions à 3 dans le même lit et ce samedi, nous avons fini à 4. Non, il ne s’est rien passé mais si ça continue, il va falloir que Judith et moi, nous achetions un lit King Size. Peut-être que la semaine prochaine, nous serons 6.

Avec la chaleur qu’il a fait Samedi, un énorme Pique-nique à 20 s’est organisé sur les quais de Seine, près du pont St-Michel, fous rire, bataille d’eau. C’est sûr que quand il y a trop de monde comme ça au début, certains sont un peu intimidés mais au fil de la soirée des liens se tissent. Grâce à ce pique-nique, j’ai peut-être trouvé un appart de 80m² à 1100 euros. Visite prévue pour la semaine prochaine…. Croisons les doigts !

Je passe de très bons moments depuis que je suis seule. C. me fait du bien, pas mal de délires. Il me fait rire et c’est le principal. A cause de lui, vendredi soir, j’étais bourrée pour la première fois de ma vie. Boire du Mojito avec une paille en étant à jeûn, n’aide pas du tout . Enorme souvenir, pour ce qui me reste.

Une suite ?

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Thu, 26 Apr 2007 23:40:00 +0200

On fait tous des erreurs

Maintenant, je le sais et c'est clair

J'ai failli m'embarquer dans un délire, où j'aurai pu me perdre encore une fois de plus.

J'avais l'impression d'être une lycéenne et encore je suis gentille ...

C'est Frustrant, de voir un mec qui te plaît et de savoir qu'il ne se passera jamais Rien ...

Il passe juste des supers moments avec TOI

Il veut juste rester POTE avec toi car finalement il y a un bon feeling mais pas plus.

"Je ne sais pas où j'en suis", "je suis bien seul(e)", "Laisse moi un peu de temps", en langage décodé : je ne veux rien faire avec toi.

Je veux quelqu'un de Franc, de Sincère. Ca existe ?

Tout ça me fatigue à un point, ça m'est insupportable

Ca ne me dérange pas que l'on me dise la Vérité, au contraire ... Ca me fait du bien ...

Trop de paumés en ce moment, avec les filles, nous allons créer une association.

Le cru 2007 est pourri. C'est décevant !

Je veux bien être patiente, conciliante, compréhensive

Mais IDIOTE, NON !

J'en connais pas mal qui aurait déjà péter un plomb et tout envoyer bouler.

Je mérite mieux - Je suis trop gentille.

Heureusement, qu'il y a des exceptions. Ne jamais généraliser

J'avance, J'avance sans regarder derrière moi

On va continuer à se voir comme avant

Mais c'est décidé - Fini les yeux doux ...

Faut redescendre sur terre

Passer à autre chose.

Tourner la page.

Moi, Moi, Moi

noreply@hautetfort.com (Kylia) — Wed, 25 Apr 2007 17:43:08 +0200

Tout va très bien dans ma vie actuellement, je sors, mon compte bancaire est positif, j’ai perdu du poids, je me sens bien dans ma peau. Être célibataire me plaît. Pas de mecs, pas de prises de têtes. Je suis libre de faire ce que je veux. J’apprécie mes petits moments de solitude car je suis très peu seule en ce moment étant donné que je sors beaucoup ces temps-ci. J’ai une vie qui me convient mais il me manque quelque chose. Je ne sais pas quoi mais je ressens un vide en moi.
J’ai rencontré quelqu’un, il y a deux semaines. Nous ne sommes pas ensembles, mais nous nous apprécions vraiment (j’ose espérer que ce soit réciproque). Je me suis soudainement attachée à lui comme jamais. Pourquoi ? Je ne peux l’expliquer. Peut-être parce qu’il était là pour moi au moment où je me sentais le plus mal. Grâce à lui, j’ai fortement repris confiance en moi. Il m’a fait du bien dans un sens car j’étais complètement perdue et un peu trop d’ailleurs.
Après une rupture aussi brutale que la mienne, on a qu’une envie c’est de se retrouver seule pour un bon bout de temps mais je n’y arrive pas. J’ai besoin d’aimer ! Mais il faut que je m’accorde plus de temps, j’ai peur de me tromper, j’ai peur de recommencer une autre histoire et de souffrir à nouveau. J’ai appris à être en paix avec moi-même, à être heureuse comme je suis. Il faut maintenant que je m’accorde plus de temps, que je sois moins exigeante, moins pressée. Rien ne sert de courir …